Frases Homéricas

Ajá, corregida y aumentada. Os presento, mis perrillos, la lista de las frases más aclamadas de un excelente filósofo. Y las frases más relevantes que sacarán adelante nuestra vida no las da un cabrón que vivió de la mota (no mucho) ni que se chingaba libros tras libros. No es un Voltaire consumado ni tiene el don de la palabra como García Márquez, pero siempre siempre ha tenido en sí esa idea de sobrevivir a cualquier costo y con un valemadrismo tan chingón que inspira. Lo siento, nenas, no es mexicano (eso quisieran, la neta) pero influenciados por esa cultura gringa, creo que su filosofía de vida es relevante en cualquier sociedad y la verdá muchos quisiéramos vivir como él.

Homero

Les hablo del buen y apreciado Homero Simpson (no el Elmer) quien en cada momento nos arranca carcajadas y carcajadas, un filósofo consumado. La neta a muchos ni les agrada, tons que ni las lean. Muchos fanáticos de Los Simpson las reconocerán y chance les saque una sonrisa, son las mejores situaciones que a mi parecer hay en la serie. Pues, mis chamacos, aquí les dejo una parte de sus más grandes frases célebres que ha mencionado en más de 20 años de existencia. Obviamente hay muchas más, pero he aquí lo que pude recoger:

Seguro que Einstein se volvió de todos los colores antes de inventar el foco.

Tú estás en todas partes, Señor, eres omnívoro.

Las tres frases cortas que sacarán tu vida adelante: “¡No digas que fui yo!”, “Oh, buena idea, jefe.” y “Estaba así cuando llegué”.

Mmmm… y encima tienen nueces.

¡Marge! ¡Peso 239 libras! ¡Mira! ¡Estoy usando los agujeros que traía el cinturón!

No consigo quitarme tu canción de la cabeza. No me había pasado ésto desde que salió el bacalao.

Hay dos tipos de estudiantes: los vivales y los nerds. ¡Mi deber como vival es hacerle la vida imposible a los nerds!.

¡Oh, papá! Has hecho cosas muy buenas, pero ya eres un hombre muy viejo. Y los viejos son un estorbo.

Apu… Por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders.

Hijo, es un evento deportivo, no se trata de perder o ganar, sino de cuánto te puedas emborrachar.

Con 100 000 dólares seríamos millonarios y podríamos comprar cosas útiles como… amor.

Si hay algo que nos ha enseñado la Biblia, es que las chicas tienen sus propios deportes: lucha libre en el barro, boxeo en bikini, etc, etc…

¡Que no cunda el pánico! Recuperaré el dinero vendiendo uno de mis hígados.

No dejes que la muerte de Krusty te afecte, hijo. La gente siempre acaba muriéndose. Es más, mañana tú mismo podrías aparecer muerto. Buenas noches.

No te preocupes Marge, tendrá todo el dinero del mundo pero hay algo que jamás podra comprar: un dinosaurio.

No soy un hombre de oración ni creo mucho en ti pero si estas en el cielo… sálvame Superman.

¿Recuerdas lo que te dije de huir de los problemas?, pues vámonos.

Vive cada día como si fuera el ultimo… ¡Buaaa voy a morir!

¿Qué quiere de cenar, una o dos chuletas? Ambas cosas.

Hay 3 tipos de hombres: los que saben contar y los que no.

¿Qué quiere usted de comer? El filete más grande que haya. ¿Y de beber? Albóndigas.

¡¿¡Operadora!?! ¿Cuál es el número del 911?

Te esforzaste y ¿para qué? Para nada. Moraleja: No te esfuerces más.

¿Cómo va a hacer la educación sentirnos mejor?. Cada vez que aprendo algo nuevo empuja a algo que ya había aprendido. Recuerda cuando hice aquel curso de probador de vinos, que se me olvidó cómo conducir.

Homero, tenemos a un hombre que puede ayudarle. ¿Es Batman?. No, es un cientifico. Batman es un cientifico.

Yo jamás me disculpo. Lo siento mucho, pero así es mi forma de ser.

Los niños son una satisfacción que sólo la morfina puede superar.

La televisión da mucho y pide poco. Es la mejor amiga de un niño.

Por Marge, y por todos los felices años que me la he pasado escondiéndome de ella en esta taberna.

Por el Alcohol, la causa y la solución a todos los problemas de la vida.

Hola, vengo a recoger un paquete, me llamo Señor Burns. ¿Cuál es su nombre Señor Burns?. Mmmmmmmm… se me olvidó.

A la grande le puse Cuca.

¿Mi perder cerebro? jajajajajajajaja… ¿Y de qué se rien?

Oh rencoroso señor, dime a quién abofetear y lo abofetearé.

Soñé que el Coco venía por mí y… ¡Aaaaahh! ¡El Coco! Hay que tapiar las ventanas, voy por la escopeta… Bart no quiero asustarte pero tal vez el Coco, el Coco está en la casa. ¡¡¡Aaaaaahhhhhhhhhhh!!!

¿Pero qué les pasó? Nada Marge, sólo un pequeño incidente con el Coco pero no habría pasado nada si hubieras estado aquí para no dejarme comportar como un idiota.

Le fallaste a tu hija y Lisa lloró y yo lloré… y Maggie me vió.

Los hermanos siempre deben odiarse como ingleses y escoceses, como irlandeses y escoceses, como holandeses y escoceses, como escoceses y otros escoceses… ¡Malditos escoceses!

Si cierro los ojos no tiene porque estar pasando.

Deben tratarnos como a reyes, somos americanos, los seres mas encantadores de la Tierra y compartimos nuestras prostitutas con Hugh Grant.

¿Qué saben los niños de dinero? Darle dinero a un pobre ¿Qué te da un pobre? ¡nada! ¿Qué satisfacción tienes? ¡ninguna!

Se encargará Homero, él es técnico nuclear. Atómico, la palabra es A-TÓ-MI-CO.

Sin tele y sin cerveza ¡Homero pierde la cabeza!

Homero

Hijo, sé que puedes leer mi pensamiento… miau miau miau miau miau miau miau.

Es mejor ver cosas que hacer cosas.

¿Tú ya pagaste nuestros impuestos verdad papá?. Claro, yo pagué los impuestos desde el año pasado.

Marge, ¿cuántos hijos tenemos? no hay tiempo para contar, son 2. Homero, son 3. Marge, el perro no cuenta.

Lisa, a veces llega el momento en la vida de todo padre que debe volar la habitacion de su hija.

Ay… me encantan estos sábados de flojera. Homero, es miércoles.

(Llega Bart a la cocina y grita) ¡Cuidado Hombre Radiactivo!. Marge, estás escondiendo a un hombre, un hombre radiactivo.

¿Qué haces ahí tirado? hace media hora que tenías que estar en el trabajo. No Marge, es que me dijeron la última vez que si llegaba tarde de nuevo me despedirían, y no puedo correr ese riesgo.

Para caerles bien a las personas tienes que hacer muchas cosas… para caerles mal, no tienes que hacer nada.

Mire, cuando yo diga “Hola Señor Thompson” y le pise el pie usted mueve la cabeza. Entendido. Hola señor Thompson. …Ay creo que le habla a usted.

Traeremos comida. Si fueron buenos traeremos pizza, si fueron malos traeremos veneno. ¿Qué pasa si uno fue bueno y el otro fue malo?. Pues pizza envenenada. No pienso pararme en dos sitios.

Marge ¿puedo tener un pato?. Homero, ya tienes un mono. ¿Y el mono puede tener un pato?.

¡Papá, pasó algo terrible!. ¿Estrellaron el coche?. No. ¿Resucitaron a los muertos?. Ajá. Pero al coche no le pasó nada ¿verdad?

Esta freidora puede freir un búfalo en 40 segundos. ¿40 segundos? ¡Pero yo lo quiero ya!

Anoche ví cosas raras en aquel sitio, cosas raras, misteriosas y muy ateas… ¡quiero ingresar!

¿Qué estás haciendo Homero?. Marge… a ti no puedo mentirte… ¡adiós!

497… 498 palabras. Necesitamos 2 más para finalizar. ¿Qué te parece “Púdrete Flanders”?. ¡Bon Apetit!. Mmmm… ambas me gustan.

Homero, muchos hombres dedican el sábado para hacer cosas en su casa ¿tú por qué no?. Marge, yo soy distinto a otros hombres por eso compras mis pantalones en una tienda especial.

Bueno niños, vamos a casa. Estamos ahí. ¡Qué veloces!

Marge ayúdame a encontrar un nombre para mi compañía. ¿Qué te parece “CompuMundo-HiperMega-Red”?. Tú no sabes… ¡ya sé! “CompuMundo-HiperMega-Red”.

¡Ah pero si son Pedro y Vilma Picapiedra! y la adorable Pebbles. Señor, no voy a permitir que insulte a mi familia. Traje pierna de pavo. ¡¡Yabadabadú!!

Bueno ¿y qué vas a hacer pa?. Algo que debí haber hecho hace mucho tiempo. No sabes ¿verdad?. No.

Ah, mi amigo Graimito. No soy tu amigo, Simpson, no me agradas, la verdad te odio y no quiero que te me acerques porque de hoy en adelante somos enemigos. Bueno… ¿y yo tengo que hacer algo?

Yo no entendí bien la película, ¿los policías sabían que asuntos internos les tendía una trampa?. ¿De qué está hablando? no hay nada de eso en la película. Es que cuando me aburro invento otra película, tengo poca concentración.

¿La grasa usada tiene valor? ¡Entonces mis arterias están saturadas de oro sólido! ¡Soy rico, Apu! ¡soy rico!

Mi amigo se llama billetín, ¿ha visto a algún billetín por aquí? … él se llama Bart.

Fíjese bien cuando guiñe el ojo. El señor que busco es Don Soborno, guiño, ¿no ha visto a Don Soborno?, guiño, guiño. … se lanzan los aros.

Homero, no puedes castigar a tus hijos sólo porque no se te ha ocurrido una idea. No veo por qué no, son mis hijos, me pertenecen.

Multiplícate por cero, Homero. ¡Ay, me voy a convertir en cero!

Bart, no voy a permitir que hables de esa forma mientras comemos, vete a tu cuarto. ¡Tú cállate y vete a comer flores al baño!. ¡Ay, mi hermoso secreto!

Arma Mortal nos enseñó que el suicidio es divertido. Pero esa no era mi intención. Antes de Arma Mortal 2 nunca pensé que pudiera haber una bomba en mi escusado, pero ahora siempre reviso.

No voy a permitir que mis hijos se queden solos en una calle fría y peligrosa de noche, ve con ellos Homero. ¡¡Ouuhh!! que se lleven la pistola.

¡Ay no! ¡yo para nada! y no sólo porque es gay, sino por taimado. Al menos debió tener la delicadeza de hablar afeminado para que todos supiéramos que es así.

Ya me conoces Marge, me gusta la cerveza fría, la tele fuerte y los homosexuales… ¡locas locas! ¡sí!

Ay, salvado por un maricotas. No señores, este hombre no es maricotas, ¡es joto!. Ah no, perdón, gay.

¿Por qué me tengo qué pasar la mitad del domingo oyendo que me voy a ir al infierno?

Mi hijo no es un comunista, puede ser un gordo, un estúpido, un comunista… pero de actor porno no tiene nada. (De hecho esta frase la dijo el abuelo, pero de tal palo tal astilla).

El matrimonio es un ataud, y cada hijo es un clavo mas en él.

Creo que no debería conducir ebrio…. Espera un momento… estoy borracho, no debería hacerme caso.

Lisa, los vampiros no existen. Son imaginarios, como los duendes, los gremlins, o los esquimales.

Sólo porque no me importa no significa que no los escucho.

Las mujeres son como la cerveza, se ven bien, huelen bien y matarías a tu madre por una de ellas.

Sin la presencia de un hombre en la casa puedes volverte afeminado en un segundo… ¡ay esta grasa no se quita!

Voy a pedir trabajo en la planta nuclear, dicen que pagan bien. No lo sé Homero, la radiactividad puede causar infertilidad. ¿Y hasta ahora me lo dices?

Dios bendiga a esos paganos.

Es como David y Goliat, sólo que esta vez ganó David.

Sólo quiero que alguien me diga “Señor”, sin añadir la frase “está haciendo el ridículo”.

Si algo sale mal en la planta échale la culpa a los tipos que no hablan nuestro idioma.

¡Vamos, Moe! Es día de San Patricio desde hace horas y todavía no estoy ebrio.

Esas son historias que le cuentan a los niños, como el Coco, Frankenstein o Michael Jackson.

¡Mmmmm! Chocolate… ¡Douh! ¡Mmmmm! Chocolate… ¡Douh! ¡Mmmmm! Chocolate… ¡Douh! ¡Marge, necesitamos más helado napolitano!

Antes no creia en la existencia de Dios, ahora se que existe, soy yo.

Es latín, papá, la lengua de Plutarco. ¿Plutarco? ¿el perro de Mickey?.

Los hijos son lo maximo, puedes enseñarles a odiar aquello que tú detestas y se educan solos con ese asunto del internet.

En mi familia somos cinco personas: Marge, Bart, la niña Bart, la que nunca habla y ese tipo gordo… ¡como lo odio!

Un reactor nuclear es como una mujer: sólo hay que leer el manual y apretar el botón indicado.

Para mentir hace falta uno que mienta y otro que escuche.

¡Miren! tengo el segundo premio. ¿Ganaste un premio?. No, me lo robé.

(Disfrazado de Santa Claus) ¿Cómo te llamas Bart…icularmente?

Cerebro, yo no te agrado ni tú a mí, así que hagamos esto y seguiré matándote con cerveza.¡Hecho!

¿Cuál es la razón por la que quiere adoptar un hermano menor?. No digas venganza, no digas venganza, no digas venganza… ¡Venganza!. Se acabó, ¡me voy de aquí!.

Yo soy como ese tipo, ese español, el de los molinos. ¿Don Quijote?. No, el otro ¿cómo se llamaba? el de la Mancha. El de la Mancha era precisamente Don Quijote. Ah, no sé, voy a buscarlo… ¿Cómo se llamaba?. No importa.

Muchacho, como le rompiste los dientes a tu abuelo, ahora él te va a romper los tuyos.

¡¡Sálvame Jebús!!

¿El whisky cuenta como cerveza?

Niños les voy a contar de otro hombre “malo”… tenia el cabello largo e ideas extrañas y él no sabia porque la gente decia que era extraño, ese hombre se llamaba… ah… eh… se me olvidó, pero el caso es que… se me olvido también. Marge tú sabes a quién me refiero, el que tenía un auto azul.

(Grandioso monólogo que se avienta cuando se entera que Bart robó) ¿Robar? ¿Cómo pudiste? ¿no has aprendido nada del que nos da los sermones en la iglesia, ese capitán no se qué? vivimos en una sociedad de leyes. ¿Por qué crees que alquilo las películas de academia de policias? ¿por diversión? pues no, yo no oí reir a nadie ¿y tu? sólo con ése de los ruidos bbbrbrbrbr iiiirrhh ,brbababrba jajajaj, arrrhhhghghg ¿en que estaba? ah, sí, no te robes mi cerveza.

Hay dos maneras de hacer las cosas Marge: la incorrecta y la Max Power. ¿Esa no es la incorrecta?. Sí, pero es más rápida.

Homero rocker

Bueno, muchos de ustedes conocerán más frases ¡¡Sigamos con la cultura ñera!! Dios salve a San Homero.

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